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Also nicht DEN letzten…ich meine natürlich nur den letzten für dieses Jahr. Auch wenn ich mir vorgenommen hatte, endlich wieder mehr zu […]]]></description><content:encoded><![CDATA[<p>Hallo meine lieben Flauschies,<br>das Jahr nähert sich mit riesigen Schritten seinem Ende und während hier die letzten Vorbereitungen für den Jahreswechsel laufen, nutze ich die aktuelle Freizeit, um einen letzten Beitrag zu schreiben. Also nicht DEN letzten…ich meine natürlich nur den letzten für dieses Jahr.</p><p>Auch wenn ich mir vorgenommen hatte, endlich wieder mehr zu schreiben, so war dieses Jahr zumindest vong Blogging her nicht so richtig erfolgreich, dennoch ist sehr sehr viel passiert (über das ich definitiv hätte mehr schreiben können). Das Jahr war voller Höhen, aber leider blieben auch Tiefen nicht aus – an denen ich leider ach ganz klar selbst Schuld bin, aber das ist Seelenstriptease für einen späteren Zeitpunkt. Denn trotz eines eigentlich absolut perfekten Jahres, kann ich einige zutiefst selbstdestruktive Manierismen manchmal einfach nicht kontrollieren…und dadurch habe vielleicht meine beste Freundin verloren….</p><h2 class="wp-block-heading">…Fast Forward</h2><div class="wp-block-jetpack-gif"><figure><div class="wp-block-jetpack-gif-wrapper" style="padding-top:56%"><iframe src="https://giphy.com/embed/sqjUva8V3QlBgeU6OS" title="fast forward"></iframe></div></figure></div><p>Jaaaa…..die Einleitung stammt aus meinem obligatorischen Neujahrspost, den ich dieses Jahr bzw. letztes Jahr nicht mehr fertiggestellt hatte – wie so viele andere angefangene Post, die ich noch auf Halde lagere. Es waren Dinge passiert, die mich etwas aus der Spur gebracht hatten und mir die Lust am Bloggen nachhaltig vermiest hatten, oder generell an Social Media…und joa….überhaupt. Die Sache mit meiner Freundin hat mich so nachhaltig betrübt, dass ich mich für 4 Monate regelrecht eingemauert habe. Also nicht, dass ich nicht Dinge getan habe – da war z.B. noch ein Umzug, über den ich auch noch kein mediales Wort verloren habe, aber so ist das Leben manchmal. Ich hatte Bockmist gebaut und mich geschämt und wollte ihr einfach nicht digital über den Weg laufen….</p><p>Aber manchmal muss man über seinen Schatten springen und den inneren Terrier herauslassen. Nachdem ich an Weihnachten und Sylvester die kalte Schulter bekommen habe, hatte ich die Hoffnung auf Versöhnung aufgegeben…aber der Verlust einer so langen Freundschaft schmerzt mich so sehr, dass ich es letzte Woche noch einmal probiert habe und meine erneute Entschuldigung ein zartes Blümchen der Versöhnung gepflanzt hat. Hoffe ich jedenfalls….</p><p>Aber Back to Überschrift….auch ich fühle mich so ein wenig, wie aus dem Hyperschlaf erwacht, nachdem ich einfach mal 57 Jahre verpennt habe. Obwohl ich mir ja letztes Jahr wirklich fest vorgenommen hatte, wieder mehr zu bloggen, ging es ja doch nur mit angezogener Handbremse weiter…jetzt sind sage und schreibe schon gute 1,5 Jahre vergangen, in denen ich „raus“ bin. Keine 57 jahre, aber das Internetz ist schnellebig und ich frage mich doch immer weder, ob ich überhaupt weitermachen soll. Da gibt es so viel Content…warum soll ich mir die Mühe machen und noch einen schriftlichen Blog führen, den sowieso niemand liest? Und dann merke ich wieder, dass es mir doch arg weh tun würde, den Blog abzuschalten…das will ich auch nicht. Wie passe ich mich also den neuen Umständen an? </p><p>Es ist halt in den letzten Monaten extrem viel passiert. Ich habe jetzt seit 3 Jahren eine Stelle, an der ich so glücklich bin, wie niemals zuvor in meinem Arbeitsleben – auch nicht in einem anderen Leben, als ich noch selbstständig war. Ich bin im November umgezogen und konnte endlich meine doch etwas ungewöhnliche „Wohnsituation“ hinter mir lassen und mir endlich mein Reich – Betonung auf MEIN – errichten. Das zieht sich zwar auch alles wie ein oller Hubba Bubba, aber es wird. Die neue Wohnung ist einfach der Oberhammer und es definitiv wert, dass ich jetzt nicht mehr in der Schanze residiere. Ich mag jetzt zwar wieder etwas außerhalb leben und mich nun täglich über den HVV im Süden Hamburgs ärgern….aber meine Lebensumstände sind dadurch sooooo viel besser geworden. Vielleicht schreibe ich auch noch einmal etwas explizit zu meinem Umzug, aber ich fürchte, diesmal habe ich wenig Step by Step Fotos der Renovierung – muss ich mal mein Handy durchforsten. </p><p>Ich mag jetzt, wie gesagt, wieder im Süden gelandet sein, aber WENN die Bahn fährt, dann bin ich trotzdem innerhalb einer Stunde an allen für mich relevanten Orten in Hamburg. Premium wäre ja, wenn MOIA auch den Süden anfahren würde…aber was solls – das ist jammern auf Hohem Nivea. Dafür habe ich alles was ich so brauche vor der Haustür, inklusive eines wirklich schönen großen Naturgebietes mit See. Das passt schon. Fühlt sich zwar alles noch nicht wirklich nach Zuhause an, aber das kommt sicher mit der Zeit.</p><p>Da die Wohnung eben auch noch mit „persönlichen“ Dingen gefüllt werden will, tut natürlich das Übrige dazu…ich habe mich im Zuge des Umzugs von einigen alten Habseligkeiten getrennt, die inzwischen seit fast 20 Jahren immer wieder mit umgezogen sind – da habe ich der Nachhaltig echt Genüge getan – aber bei vielen Dingen wurde/wird es eben doch Zeit für Neues. Ein neues Sofa, ein neuer Fernseher…alles so kleine Quality of Life Anschaffungen…..aber die persönliche Note fehlt noch, die aus einer leeren Wohnung ein Zuhause macht.</p><p>Also ja…wie so oft nehme ich mir vor wieder mehr zu schreiben, in der Hoffnung, dass ich doch noch den/die/das/cthulhu Lesewesen erreiche…nur hoffe ich natürlich, dass meine Rückkehr nicht auch auf Fiorina 161 endet. Ich wünsche mir da eine etwas versöhnlichere Rückkehr ;P</p><p>PS: Im August kommt ein neuer Alien Film in die Kinos – Alien: Romulus von Fede Alvarez. Bin ich hyped? Aber sowas von! Aber das nur am Rande ^^</p><p>Bis Bald!!!</p><p></p>]]></content:encoded><wfw:commentRss>https://milas-bunte-welt.de/2024/04/15/this-is-ripley-last-survivor-of-the-nostromo-signing-off-and-aeh-on-again/feed/</wfw:commentRss><slash:comments>0</slash:comments><post-id xmlns="com-wordpress:feed-additions:1">7418</post-id> </item><item><title>Mila ist nun auch schon 6Eine Dekade, die mein Leben veränderte</title><link>https://milas-bunte-welt.de/2024/04/15/mila-ist-nun-auch-schon-6eine-dekade-die-mein-leben-veraenderte/</link><comments>https://milas-bunte-welt.de/2024/04/15/mila-ist-nun-auch-schon-6eine-dekade-die-mein-leben-veraenderte/#respond</comments><dc:creator><![CDATA[Mila Albrecht]]></dc:creator><pubDate>Mon, 15 Apr 2024 08:28:38 +0000</pubDate><category><![CDATA[Allgemein]]></category><guid isPermaLink="false">http://milas-bunte-welt.de/?p=5338</guid><description><![CDATA[Hallo meine lieben Flauschies,wie ihr wisst, schreibe ich die besten Artikel, wenn ich emotional angeschlagen bin – was trotz aller Umstände dieser Tage nicht mehr so häufig vorkommt. Und das ist gut so. Ich wurde im letzten November 6 und die 7 rollt allmählich auf mich zu – wenn man das an so einem Datum […]]]></description><content:encoded><![CDATA[<p>Hallo meine lieben Flauschies,<br>wie ihr wisst, schreibe ich die besten Artikel, wenn ich emotional angeschlagen bin – was trotz aller Umstände dieser Tage nicht mehr so häufig vorkommt. Und das ist gut so. </p><p>Ich wurde im letzten November 6 und die 7 rollt allmählich auf mich zu – wenn man das an so einem Datum wie der GaOp festmachen will. Natürlich gibt es MICH schon sehr viel länger, aber da ich dieses Datum für mich als eine neue Geburt betrachte, ist das dann ja auch nicht so abwegig. Mila ist 6. Naja, real betrachtet eventuell möglicherweise etwas älter – aber ich fühle mich innerlich keinen Tag älter als 24…oder 25. Wenn ich meinen Rücken ignoriere…oder meine Knie…oder mein rechtes Sprunggelenk.</p><p>Es ist unglaublich, wie die Zeit verrinnt. Es scheint mir erst gestern gewesen zu sein, dass ich mich das erste Mal getraut habe, mitten in der Nacht als Frau „verkleidet“ das Haus zu verlassen und ungesehen um den Block zu tingeln. Boa! War das aufregend! Das Herzklopfen damals könnt ihr euch nicht vorstellen.</p><p>Oder als ich einst eine Halloween-Party als „Sexy Krankenschwester“ hostete, um mich mal ungeniert dressen zu können und die Reaktion meiner Freunde einschätzen zu können.</p><h2 class="wp-block-heading">Es waren schöne Zeiten. Es waren aufregende Zeiten.</h2><p>Naja, das ist jetzt auch schon fast 10 Jahre her, als die Transsexualität – die TS (nicht Tomate & Salat) – immer heftiger in mein Leben getreten ist. Mein Leben lang hatte mich die Sache schon begleitet, ohne, dass ich je richtig den Finger darauf legen konnte. Selbst heute fallen immer noch Puzzlestücke ineinander, die mir zeigen, dass ich es schon viel früher hätte bemerken müssen, aber das Leben…ihr kennt das.</p><p>Erst vor kurzem hat mir eine Freundin von ihrem bösen Liebeskummer berichtet und Mila wäre nicht Mila, wenn sie nicht alles daran setzen würde, die richtigen Worte zu finden. Meist kommt erst irgendein dummer Kalauer und dann folgt direkt darauf irgendetwas furchtbar „deepes“… meistens hilft es. Jedenfalls war mal wieder das Resümee: „Mila, du bist so lieb und eine tolle Freundin.“</p><p>Ich werde jetzt nicht das ganze Gespräch wiedergeben, aber mir ist mal wieder aufgefallen, dass ich schon immer so war. Genauso, wie der Typ, um den es gestern eigentlich ging. Lieb… und etwas <em>nerdig</em>.<br>Von den Frauen verschmäht und für Männer eine Lachnummer – das, was man schon immer die „Friendzone“ nannte, weil ich eben <em>Sie</em> besser verstehen kann als <em>Ihn</em>. Ich komme mit Frauen einfach besser klar als mit Männern. Aber ich denke, das beruht sogar auf Gegenseitigkeit, da sich Frauen von mir nicht in ihrer „Weiblichkeit“ bedroht fühlen, Männer aber sehr wohl in ihrer „Männlichkeit“. Als ob das etwas Flüchtiges wäre, oder womöglich ansteckend?</p><p>In meiner Jugend war ich immer eher verschlossen, schüchtern und zurückhaltend – es soll schon gefragt worden sein, ob ich denn sprechen könne. Die Mädels wollten nichts von mir und für die Jungs war ich nur ein „Opfer“. Zugegeben, an meinem eher schüchternen Wesen hat sich nicht viel geändert, gerade neue Umgebungen und neue Menschen sind immer etwas schwierig, bis ich die Lage einschätzen kann. Dennoch war ich als Kind noch ganz anders. Ich hatte es nicht leicht; war immer das Mobbingopfer in der Klasse. Zwar habe ich irgendwann den Dreh raus gehabt, im Hintergrund zu verschwinden, aber das hat es nicht besser für mich gemacht. Dadurch, dass ICH unsichtbar wurde, konnte ICH mich auch nie ausleben und zu der werden, die ich heute bin. Oder vielleicht war das aber auch der Weg, den ich BRAUCHTE, um zu werden wie ich heute bin? </p><p>Jedenfalls wäre ich um viele tolle Menschen und Erfahrungen ärmer, die ich auf einem anderen Weg nie getroffen hätte. Und was für tolle Menschen in habe kennenlernen dürfen! Aber generell bin ich heute sehr viel offener und gehe eher auf Menschen zu. Zwar habe ich gerade bei neuen Kontakten jedes Mal eine Mordsangst auf Ablehnung und Intoleranz zu stoßen, aber grundsätzlich habe ich bisher mit meiner TS extrem wenige unschöne Erfahrungen gemacht.</p><p>Ich muss sagen, ich bin jetzt viel mehr ich selbst und mit mir mehr im reinen – und das macht sich wohl sicherlich auch im Umgang mit anderen Menschen bemerkbar. Ich kann somit jetzt wohl endgültig die alte Frage aus dem Weg schaffen und ruhigen Gewissens sagen: „Ja! Ich KANN reden!“</p><p>Zumindest dann, wenn ich mich zumindest irgendwie in meinem Element befinde und auch etwas zu einem Gespräch beizutragen habe. Small Talk lag mir noch nie und wird mir vermutlich auch nie liegen – das ist auch der Grund weshalb ich bei neuen Begegnungen immer etwas zurückhaltend bin, aber seit ich Mila lebe, geht mir auch das sehr viel besser von der Hand.</p><p>Hat dieser Beitrag jetzt eine deepere Message? ich denke nicht, aber es ist schön mal wieder zu schreiben….</p><p>Lasst euch drücken und bis bald! </p>]]></content:encoded><wfw:commentRss>https://milas-bunte-welt.de/2024/04/15/mila-ist-nun-auch-schon-6eine-dekade-die-mein-leben-veraenderte/feed/</wfw:commentRss><slash:comments>0</slash:comments><post-id xmlns="com-wordpress:feed-additions:1">5338</post-id> </item><item><title>Bewerbungen schreiben – mit Tutkit.com</title><link>https://milas-bunte-welt.de/2023/10/08/bewerbungen-schreiben-mit-tutkit-com/</link><dc:creator><![CDATA[Mila Albrecht]]></dc:creator><pubDate>Sat, 07 Oct 2023 22:27:53 +0000</pubDate><category><![CDATA[Allgemein]]></category><guid isPermaLink="false">https://milas-bunte-welt.de/?p=7400</guid><description><![CDATA[Hallo meine lieben Flauschies,da ich mir nicht ganz sicher war, in welcher Rubrik mein Beitrag über die Bewerbungstemplates am besten aufgehoben ist, habe ich das ganze als Produkttest deklariert. Hier der Link zu meinem Artikel.]]></description><content:encoded><![CDATA[<p>Hallo meine lieben Flauschies,<br>da ich mir nicht ganz sicher war, in welcher Rubrik mein Beitrag über die Bewerbungstemplates am besten aufgehoben ist, habe ich das ganze als Produkttest deklariert. Hier der Link zu meinem Artikel.</p><figure class="wp-block-embed is-type-wp-embed is-provider-milas-bunte-welt-3-0 wp-block-embed-milas-bunte-welt-3-0"><div class="wp-block-embed__wrapper"><div class="oceanwp-oembed-wrap clr"><blockquote class="wp-embedded-content" data-secret="sjMNCFWxT5"><a href="https://milas-bunte-welt.de/produkttest/bewerbungen-schreiben-mit-tutkit-com/">Bewerbungen schreiben – mit Tutkit.com</a></blockquote><iframe class="wp-embedded-content" sandbox="allow-scripts" security="restricted" title="„Bewerbungen schreiben – mit Tutkit.com“ — Milas-Bunte-Welt 3.0" src="https://milas-bunte-welt.de/produkttest/bewerbungen-schreiben-mit-tutkit-com/embed/#?secret=jasEUzLnYo#?secret=sjMNCFWxT5" data-secret="sjMNCFWxT5" width="600" height="338" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no"></iframe></div></div></figure>]]></content:encoded><post-id xmlns="com-wordpress:feed-additions:1">7400</post-id> </item><item><title>Das Hormonloch</title><link>https://milas-bunte-welt.de/2023/06/14/das-hormonloch/</link><comments>https://milas-bunte-welt.de/2023/06/14/das-hormonloch/#comments</comments><dc:creator><![CDATA[Mila Albrecht]]></dc:creator><pubDate>Wed, 14 Jun 2023 19:35:30 +0000</pubDate><category><![CDATA[Transsexualität]]></category><category><![CDATA[Transgender]]></category><category><![CDATA[UKE]]></category><guid isPermaLink="false">https://milas-bunte-welt.de/?p=7250</guid><description><![CDATA[Hallo meine lieben Flauschies,lang lang ist es her, dass ich sich ein Post um das leidige Thema Trans im Mittelpunkt gedreht hat, aber ich finde das Thema wichtig und werde dementsprechend etwas darauf eingehen – die lieben Hormone. Oder wie in diesem Fall hier: Das Hormonloch. Endlich geht es mir wieder besser. Ich habe ein […]]]></description><content:encoded><![CDATA[<p>Hallo meine lieben Flauschies,<br>lang lang ist es her, dass ich sich ein Post um das leidige Thema Trans im Mittelpunkt gedreht hat, aber ich finde das Thema wichtig und werde dementsprechend etwas darauf eingehen – die lieben Hormone. Oder wie in diesem Fall hier: Das Hormonloch.</p><p class="has-white-background-color has-background">Endlich geht es mir wieder besser. Ich habe ein paar Wochen abgewartet und meinen Zustand kritisch beäugt, aber ja, mir und meiner Gesundheit geht es endlich wieder ein ganzes Stück weit besser. Aber lasst mich einmal von vorne anfangen. Ich hatte eine ganze Weile ein Problem, welches man als – ja nun – Transperson nicht haben sollte. Und das fing vor gut 2 Jahren mit Corona an.</p><p>Wenn man sich für eine Transition entscheidet und alle damit verbundenen Begleiterscheinungen akzeptiert, dann kommt man irgendwann an den Punkt, dass man eine gegengeschlechtliche Hormontherapie beginnt – die HRT/HET (Hormon Replacement Therapy / Hormon Ersatz Therapie).</p><p>In meinem Fall ist es so, dass ich mein Leben lang darauf angewiesen sein werde, mir in irgendeiner Form Estradiol zuzuführen, da meine Transition abgeschlossen und ich meine Anpassungs-OP gehabt habe. Mit Beginn der HRT habe ich aufgehört selbst Sexualhormone zu produzieren (Testosteron) und bin auf das weibliche Pendant Eströgen umgestiegen. Die HRT wird ärztlich überwacht und reguliert.</p><p>Dafür gehe ich jedes Halbjahr einmal ins UKE Hamburg und lasse mich mit einem großen Blutbild durchchecken. Das läuft jetzt schon seit einigen Jahren so in seinem gewohnten Rhythmus so vor sich hin.</p><p>Jetzt ist es allerdings so, dass hier ein paar blöde Begebenheiten zusammengekommen sind und ich mich „plötzlich“ auf dem Trockenem wiedergefunden habe – nennen wir den Mist der Einfachheit halber „CORONA“. Mein letzter Termin im UKE ist direkt in die ersten Tage des Lockdowns gefallen. Suuuper. Das UKE hat wie alle ärztlichen Einrichtungen dicht gemauert und die Ambulanzen dicht gemacht. Da hat es Wochen gedauert, bis ich überhaupt jemanden ans Telefon bekommen habe, um einen neuen Termin zu machen. Der wäre dann etwa ein Jahr nach dem eigentlichen Termin gewesen – was soll ich sagen? Prompt in der Woche habe ich meine erste Corona-Infektion gewonnen…</p><p>Danach habe ich es etwas schleifen lassen, obwohl ich wusste, dass meine Eströgen-Medikamente zur Neige gingen – ja ich war zu faul, hab nen neuen Job angefangen und hatte allgemein ganz andere Sorgen, als mich auch noch um das UKE zu kümmern. Doch das sollte sich bitter rächen…</p><p>Denn keiner der anderen Ärzte meines „Vertrauens“ wollte mir ohne Zustimmung meines behandelnden Arztes im UKE meine Medis verschreiben…also blieb mir nur ein neuer Termin im UKE übrig. Auf den ich dann wiederum 9 Monate warten musste. Unwitziger Weise war zu dem Zeitpunkt meine letzte Flasche Hormoncreme trotz extremer Sparsamkeit seit über einem Vierteljahr alle…</p><h2 class="wp-block-heading">Willkommen im Hormonloch!</h2><p>So ganz ohne Sexualhormone im Körper ist schon irgendwie blöd, wisst ihr? Das war ein schleichender Prozess, da sich mein Hormonspiegel natürlich nicht von heut auf Morgen abgebaut hat und ich ja auch längere Zeit extrem minimal dosiert meine Reste in die Länge gezogen habe. </p><p>Ich war ständig müde, gereizt, vergesslich, habe zugenommen, hab Wasser eingelagert und rheumatische Beschwerden bekommen. Also wirklich nur das Beste vom Besten. Dazu stimmen Nieren und Leberwerte nicht, wobei ich hoffe, dass sich das beim nächsten Bluttest wieder etwas relativiert, da mein Stoffwechsel mit der Wiederaufnahme der HRT vor etwa 6 Wochen quasi einen Kickstart hingelegt hat.</p><p>Denn kaum habe ich wieder mit den Medis angefangen, war das wie ein Schalter, der umgelegt wird. Das Gereizte ist weg und die schwarze Wolke, bei der ich schon eine brachiale Rückkehr meiner besiegt geglaubten Depression wähnte, war über Nacht wie weggeblasen. Natürlich habe ich gute und schlechte Tage, aber dieser erdrückende Nihilismus ist quasi sofort weg gewesen. Ich lebe wieder!</p><p>Wen interessiert, was ich derzeit für meine HRT nehme, dem kann ich Abhilfe schaffen. <br>Das Medikament heißt „Gynokadin Gel“ und ich bekomme das immer als 3er Paket verschrieben. Davon nehme ich 2 Hub am Morgen und 1 Hub, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme.</p><p>In diesem Sinne kann ich euch nur sagen „Passt auf euch auf“!</p>]]></content:encoded><wfw:commentRss>https://milas-bunte-welt.de/2023/06/14/das-hormonloch/feed/</wfw:commentRss><slash:comments>4</slash:comments><post-id xmlns="com-wordpress:feed-additions:1">7250</post-id> </item><item><title>Rucksäcke des Todes</title><link>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/15/rucksaecke-des-todes/</link><comments>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/15/rucksaecke-des-todes/#comments</comments><dc:creator><![CDATA[Mila Albrecht]]></dc:creator><pubDate>Wed, 15 Feb 2023 15:00:00 +0000</pubDate><category><![CDATA[Allgemein]]></category><guid isPermaLink="false">https://milas-bunte-welt.de/?p=6892</guid><description><![CDATA[Wenn Cholerik-Mila mal wieder Dampf ablassen muss, dann schreibt sie so etwas wie das hier xD]]></description><content:encoded><![CDATA[<p>Hallo meinen lieben Flauschies,<br>heute muss ich mal wieder meiner Wut freien Lauf lassen. Vielleicht übertreibe ich ja auch etwas – das kann durchaus sein – aber ich schäume mal wieder ob der Unachtsamkeit meiner Mitmenschen. Ja klar, natürlich habe ich schon während Corona gelernt, dass Aufmerksamkeit seinen Mitmenschen gegenüber nicht unbedingt allen mit in die Wiege gelegt wurde. Dennoch komme ich nicht umher, mal wieder feststellen zu müssen, dass da draußen einige Exemplare herumlaufen, die sich einfach mal besonders dusselig verhalten.</p><p>Ich weiß nicht, ob ich mit meinen 29+ gedanklich einfach schon so alt bin, eine bessere Erziehung genossen habe oder einfach nur verbohrt bin. Vielleicht sind es auch meine Alman Gene? Wer kann das schon sagen, aber der Grund meines Zeterns ist folgender:</p><p>NEHMT IN VOLLEN S- / U-BAHNEN UND BUSSEN VERDAMMT NOCHMAL EUREN RUCKSACK AB UND STELLT IHN ZWISCHEN DIE BEINE 1111!!!!1111!</p><p>Pardon. So nehme er bitte sein rückseitig getragenes Gurttäschchen und platziere es zwischen den Wandermauken…<br>Ist es Faulheit oder Gleichgültigkeit? Warum muss ich mich in eine U-Bahn stopfen, die so zur besten Rush Hour in Tokio fahren könnte und denken ich kann meinen prall gefüllten 100Liter Rucksack auf dem Rücken behalten und mich dann während der Fahrt auch noch wie ein Brummkreisel herumdrehen? Ich nehme mit so einem Teil mindestens 2 Plätze ein und schlage anderen Menschen damit ins Gesicht. WÖRTLICH.</p><p>Ich erinnere mich daran, dass ich das noch in der Schule gelernt habe. Wie fahre ich richtig mit öffentlichen Verkehrsmitteln. Setzen SECHS!</p><p>Aber wer denkt, das wäre es jetzt gewesen, der irrt! Der irrt ganz gewaltig, denn es gibt tatsächlich noch eine Steigerung zum Rucksack-Bahnfahrer. Ja, genau! Eine Steigerung!“</p><p>und zwar die „Ich bleibe im Berufsverkehr mitten auf der Bahnsteigtreppe stehen und blättere durch mein Handy“-Trulla! Am besten noch mit 2 Einkaufstüten links und rechts über den Arm geworfen, damit das Vorbeikommen auch wirklich möglichst beschwerlich wird….</p><p>Wie steht ihr zu Rücksichtnahme in Öffis? Was könnt ihr nicht leiden? Schreibt mir gerne einen Kommentar.</p><p></p><p>LG</p>]]></content:encoded><wfw:commentRss>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/15/rucksaecke-des-todes/feed/</wfw:commentRss><slash:comments>2</slash:comments><post-id xmlns="com-wordpress:feed-additions:1">6892</post-id> </item><item><title>Die verlorenen Corona Tagebücher</title><link>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/10/die-verlorenen-corona-tagebuecher/</link><comments>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/10/die-verlorenen-corona-tagebuecher/#respond</comments><dc:creator><![CDATA[Mila Albrecht]]></dc:creator><pubDate>Fri, 10 Feb 2023 14:30:00 +0000</pubDate><category><![CDATA[Allgemein]]></category><category><![CDATA[Corona]]></category><category><![CDATA[Psycho]]></category><category><![CDATA[Wahnsinn]]></category><guid isPermaLink="false">https://milas-bunte-welt.de/?p=4654</guid><description><![CDATA[Ursprünglich während des Lockdowns geschrieben, kam ich nie dazu meine Corona Tagebücher zu veröffentlichen...Ich hatte vermutlich Angst, dass sowieso niemand überleben würde, um meine Worte zu lesen.]]></description><content:encoded><![CDATA[<p>Tagebucheintrag 348<br>Auszug</p><p>Es besteht seit einer Woche ein bundesweites Kontaktverbot. Ich bin bei meiner Familie. Für Nahrung ist gesorgt.<br>Die Katze. Ist sie entwurmt? Ich weiß es nicht. Sie beobachtet mich. Weiß sie, was ich denke?<br>Ich denke nicht, aber kann ich mir sicher sein?<br>Was bedeutet sicher? Die Kinder. Ich muss auf sie aufpassen.<br>Die Katze reicht nicht lange.<br>4 Kinder.<br>3 Erwachsene.<br>Vorräte. Und Toilettenpapier.<br>Der Gefrierschrank ist zu klein.<br>Keine Bandsäge.<br>Der Nachbar sieht wie Jay Leno aus.<br>Menschen. Andere Menschen?<br>Ich bin nicht allein. Jedenfalls nicht so lange Nummer 9 weiter vor sich hin summt.<br>Aber sie macht es nur, wenn ich allein bin.<br>Sie gehen nie. Sie flüstern unentwegt.<br>Oder summen. Eine Kakophonie.<br>Die Katze weiß es.<br>SIE WEISS ES!<br>Ich bin mir sicher!<br>Sie starrt mich immer noch an.<br>Ich brauche Platz im Gefrierschrank…<br>Jetzt. Muss los. <br>Besser die Dunkelheit abwarten. Darf nicht raus.<br>Aber sie WEISS es. <br>Der Mond strahlt.<br>Mondlicht ist reflektiertes Sonnenlicht.<br>Katzen können im Dunkeln sehr gut sehen……..</p>]]></content:encoded><wfw:commentRss>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/10/die-verlorenen-corona-tagebuecher/feed/</wfw:commentRss><slash:comments>0</slash:comments><post-id xmlns="com-wordpress:feed-additions:1">4654</post-id> </item><item><title>Jetzt doch? Mein Bericht zur Lage der Nation…</title><link>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/05/jetzt-doch-mein-bericht-zur-lage-der-nation/</link><comments>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/05/jetzt-doch-mein-bericht-zur-lage-der-nation/#respond</comments><dc:creator><![CDATA[Mila Albrecht]]></dc:creator><pubDate>Sun, 05 Feb 2023 18:00:00 +0000</pubDate><category><![CDATA[Allgemein]]></category><category><![CDATA[Bill gates]]></category><category><![CDATA[Fatalismus]]></category><category><![CDATA[Humor]]></category><category><![CDATA[Putin]]></category><category><![CDATA[Satire]]></category><category><![CDATA[Schwarzer Humor]]></category><category><![CDATA[Schwurbel]]></category><category><![CDATA[Verschwörung]]></category><guid isPermaLink="false">https://milas-bunte-welt.de/?p=6711</guid><description><![CDATA[Achtung Satire...ich will es nur mal gesagt haben -.- heutzutage muss man ja immer 100% politisch korrekt sein und darf bloß nix falsches sagen....Und achtet auf die Brieftauben!]]></description><content:encoded><![CDATA[<p>Hallo meine lieben Flauschies,<br>wir schreiben das Jahr 2023. Wieder einmal haben wir ein Jahr voller Höhen und Tiefen hinter uns gebracht. Wieder einmal ein Jahr voller Hiobsbotschaften, Krieg und Weltuntergangsstimmung.Und ich müsste lügen, wenn ich jetzt sage, dass ich mich nicht anfänglich habe etwas von dem ganzen Mist anstecken lassen….</p><p>Krieg….Krieg bleibt immer gleich<br>Diese berühmten Worte tragen doch eine eminente Wahrheit in sich. Popkulturelle Herkunft? Ja. Aber doch irgendwie treffend. Da trifft der nihilistische Wunsch, dass doch endlich der große Knall kommen soll, auf die Angst, in was für einer Welt meine Kleine aufwachsen soll. Verrückt, wie man anfänglich gezittert hat, ob und wann der verrückte Russe den Knopf drückt. Aber mit der Zeit ist eine Abstumpfung gegenüber der Geschehnisse eingetreten. Wie immer. Irgendwann tritt die eigene Bubble einfach wieder in den Vordergrund.</p><p>Man kann einfach nicht die ganze Welt retten. Sich selbst zu retten, ist schon schwer genug. Vorgestern habe ich geschrieben, ich würde keine Ansprache halten. Gut, ganz stimmt das nicht. Da sind doch Dinge, die mir durch den Kopf gehen, wie eine 5.56 durch einen Russen…</p><p>Jeden Tag gibt es Nachrichten aus der Ukraine. Es sterben immer noch Menschen, aber dennoch komme ich nicht umher mich zu ertappen, wie es mir von Tag zu Tag egaler wird! Und dieses Abstumpfen macht mir Sorge. Ich bin ein hochemotional, komplexes Wesen. Man mag es mir nicht ansehen und ich tue verdammt viel dafür, DAMIT man mir das nicht ansieht, aber diese Entwicklung macht mich betroffen. Da ist ein Krieg vor unserer Haustür und es ist soweit normal geworden, dass man einfach wieder zur Tagesordnung übergeht. Das kann doch nicht richtig sein?</p><p>Iraner, Iraker, Libyer oder Zentralafrikaner mögen mir vergeben, aber das, was in der Ukraine passiert, ist viel zu nahe an uns gemütlichen Europäern dran. Der wahnsinnige Vladimir spricht von Nazis und Stalingrad und Rache und Bla und Blub. Er droht der zivilisierten Welt mit atomarer Vernichtung. Und ich gehe fröhlich zur Arbeit und mache, was man als Grafikerin so macht. Solange wir noch Computer haben. Oder Strom…..</p><h2 class="wp-block-heading">Ich warte auf den Tag, an dem der irre Ivan die letzte Schraube im Oberstübchen verliert…</h2><p>Wird es dazu kommen? Unwahrscheinlich, denn das wäre garantiert sein Ende…aber wenn er nichts mehr zu verlieren hätte? Wenn er krank wäre, wie manche Medien sagen? Hat er die alleinige Kontrolle über die Bomben oder kann jemand doch noch gesunden Menschenverstand walten lassen? Es ist fast wie das Warten auf Weihnachten. Ich habe zu dem Thema so viele Bücher gelesen, Filme gesehen und Videospiele gezockt, aber jetzt wird es spannend, ob uns zuerst Vladi ins Nirwana pustet oder Alexa, oder gar ChatGPT (welches sich ja gerade mit fast geometrischer Geschwindigkeit weiterentwickelt). Natürlich könnte vorher noch die Zombieapokalypse ausbrechen – hach wär das ein Spaß! Endlich mal dem doofen Country&Western Nachbarn mit der Machete den fauligen Kopf von den Schultern hacken. Fun für Groß und Klein. Wir wurden von den Medien ja geradezu perfekt auf so eine Extremsituation vorbereitet! Oder es steckt doch wieder mal nur Bill Gates hinter allem…? Lasst mich erklären! Es gibt verdammt verräterische Hinweise!</p><h2 class="wp-block-heading">Bill Gates strebt offen nach der Weltherrschaft</h2><p>Der harmlos aussehende Multimilliardär Bill Gates strebt immer offener nach der Weltherrschaft. Seine finsteren Pläne treten mehr und mehr ans Licht der Öffentlichkeit und werden von wachen Menschen durchschaut. Nachdem Bill Gates sich im EDV-Bereich durch Ausbeutung und Folter von Millionen von PC-Nutzern ein Vermögen zusammengerafft hat, hat er die nächsten Schritte seines bösen Plans in Angriff genommen:</p><p>Zunächst nutze er die Gelegenheit, die ein harmloses Corona Erkältungsvirus bot. Mit Hilfe der von ihm gekauften WHO konnte er die korrupten Regierungen dieser Welt auf seine Seite zu ziehen. In der von ihm entwickelten Impfung ist tatsächlich ein Chip, der Menschen mit Hilfe der 5G-Strahlung fernsteuern kann. Unter beispielloser Begleitung der Mainstream-Medien wurde die Freiheit der Menschen aufs Gröbste beschnitten. Menschen wurden in den wirtschaftlichen Ruin getrieben. Kritische Stimmen wurden auch unter Verwendung brutaler Polizeigewalt schnell zum Verstummen gebracht. Niemand traute sich noch, gegen dieses korrupte System aufzubegehren. Auch dieser Schritt wurde erfolgreich durchgeführt. 80 % der Menschheit sind zumindest einmal geimpft. In den entscheidenden Industrieländern ist die Impfquote noch höher.</p><p>Bereits jetzt hat Gates es geschafft, die wichtigsten Volkswirtschaften dieser Welt empfindlich zu schwächen und Chaos zu sähen. Nach der gestohlenen Wahl in der USA fällt der stabile Genius Donald Trump als Vorkämpfer für Freiheit und Gerechtigkeit aus. China ist empfindlich geschwächt und veröffentlicht das erste Mal seit Jahrzehnten keine wirtschaftlichen Kennzahlen. Gott sei Dank sitzt Xi fest im Sattel und hat mit dem SKS-System einen festen Gegenpol geschaffen, um Bill Gates zumindest in China Paroli zu bieten. Der nächste Gegner auf seiner Liste war das tapfere und stolze <strong>Russland</strong>. Ihr seht, wo das hingeht?</p><p>Leider wurde der lupenreine Demokrat Vladimir Putin durch einen Verrat aus seinem inneren Kreis gegen Covid geimpft und ist seitdem schutzlos dem Willen des schrecklichen Milliardärs ausgeliefert. Anstatt die tapferen ukrainischen Brüder Heim ins Reich zu holen und vor den Nazis in Kiev zu schützen, steht die Welt an der Schwelle zum 3. Weltkrieg.</p><p>Obwohl der pazifistische Herrscher von Russland sich nur der imperialistischen Nato gegenüber als erster verteidigte, steht Russland heute vor einem Scherbenhaufen. Die russische Armee hat schwere Verluste an Menschen und Material erlitten. Mehr als 50.000 tapfere russische Männer werden nie mehr zu ihren Frauen und Müttern zurückkehren können. Der Braindrain ist enorm. Viele gut ausgebildete russische Programmierer haben das Land bereits verlassen. Verdienstvolle patriotische Oligarchen erleiden zuhauf Unfälle und begehen Selbstmord. Russland ist gezwungen, militärisches Material in Nordkorea und Iran einzukaufen. Die Nato Außengrenze mit Russland ist von 400 km auf 1.200 km angewachsen. Die gute Nachbarschaft zu Finnland und Schweden wurde durch den Nato-Beitritt dieser Länder empfindlich gestört.Gleichzeitig hat die Nato die North Stream Pipelines gesprengt um endgültig zu verhindern, dass das friedliebende Russland seinen Nachbarn in diesem Winter weiterhin Erdgas verkaufen kann. Mit Hilfe der CIA bestimmt Bill Gates über das Geschick der Welt und lässt in diesem Winter Kinder erfrieren. Er tut all dies nur, um seine finsteren Pläne zu verwirklichen.</p><h2 class="wp-block-heading">Wie hat der finstere Milliardär dies geschafft? </h2><p>Deutlich erkennbar ist Vladimir Putin nicht er selbst. Ein zur Maske erstarrtes Gesicht, hektische ruckartige Bewegungen, eine schleppende Stimme und eine zunehmende Unberechenbarkeit im Verhalten sind deutliche Anzeichen dafür, dass einer der großen Führer dieser Welt tatsächlich ferngesteuert wird!11!!!11 Trotz aller Bemühungen führender russischer Spitzenwissenschaftler ist es nicht gelungen, diese Verbindung zu unterbrechen. Chemtrails überall in Russland reflektieren die genutzte 5G-Strahlung. Handys dienen als Relaisstationen. Wir alle sind dem Treiben des bösen Milliardärs fast schutzlos ausgeliefert.</p><p>Aber jeder von uns kann etwas tun, um Freiheit und Demokratie zu verteidigen:</p><p>Verwendet auf keinen Fall einen PC mit einem Windows-Betriebssystem. Auch hier ist Spionagesoftware eingebaut. <br>Entsorgt euer 5G Handy. Benutzt auf keinen Fall 5G Geräte! Benutzt zur Kommunikation einzig und allein Brieftauben. Diese sind von Natur aus immun gegen 5G-Strahlen. Lernt das Morsealphabet und legt eine Taschenlampe ins Fenster, damit ihr mit den Nachbarn gegenüber in Kontakt treten könnt. <br></p><p>Und wenn hier jetzt auch nur EIN Nutzer sitzt, der auch nur EIN Wort davon für bare Münze nimmt, dann hat dieser vergessen seine Tabletten zu nehmen und hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Aber so ist das – da sitzt man mit einem Freund und einem Gläschen Gin-Tonic beisammen und schon kann man sich schon irgendwie zusammenreimen, wie die Welt funktioniert. Logik nicht nötig; ist sowieso überbewertet.</p><p>Vielen Dank an meinen guten Freund C.K. mit dem ich an diesem Abend viel gelacht habe, als wir uns diesen Blödsinn aus den Fingern gesogen haben. Verschwörungstheoretiker und Covidioten sind halt immer ein mehr als lohnendes Ziel.</p><p>Also bis bald meine lieben Flauschies. Versucht das Leben nicht so schwer zu nehmen, auch wenn es manchmal schwerfällt. Bis bald!</p>]]></content:encoded><wfw:commentRss>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/05/jetzt-doch-mein-bericht-zur-lage-der-nation/feed/</wfw:commentRss><slash:comments>0</slash:comments><post-id xmlns="com-wordpress:feed-additions:1">6711</post-id> </item><item><title>Bucketlist 2023</title><link>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/05/bucketlist-2023/</link><comments>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/05/bucketlist-2023/#comments</comments><dc:creator><![CDATA[Mila Albrecht]]></dc:creator><pubDate>Sun, 05 Feb 2023 13:00:00 +0000</pubDate><category><![CDATA[Allgemein]]></category><guid isPermaLink="false">https://milas-bunte-welt.de/?p=4709</guid><description><![CDATA[Eigentlich hatte ich diesen Post auch schon vor längerer Zeit geschrieben...es wird Zeit, dass ich ein wenig aufhole :)]]></description><content:encoded><![CDATA[<p>Hallo meine lieben Flauschies,</p><p>Im April 2016 habe ich eine Bucketlist geschrieben und hier veröffentlicht. Seitdem hat sich sehr sehr viel in meinem Leben getan. Ich konnte Punkte von der Liste streichen – manche haben sich erfüllt, andere sind für mich obsolet geworden und andere können sich nicht mehr erfüllen…</p><h3 class="wp-block-heading">Meine Bucketlist 2016</h3><ol><li><s>Aussöhnung mit meinen Eltern</s> </li><li><s>Einen Job finden der mir wirklich Spaß macht</s> <img src="https://s.w.org/images/core/emoji/14.0.0/72x72/2714.png" alt="✔" class="wp-smiley" style="height: 1em; max-height: 1em;" /></li><li>Ein Paar <a rel="noreferrer noopener" href="http://www.audio-nirvana.com/pag_eng/letsdoitg.htm" target="_blank">Lautsprecher</a> mit meinen eigenen Händen bauen</li><li>für mindestens ein halbes Jahr nach <a rel="noreferrer noopener" href="http://gardenroute.de/" target="_blank">Süd-Afrika</a> reisen</li><li><s>einen Film drehen</s> <img src="https://s.w.org/images/core/emoji/14.0.0/72x72/2714.png" alt="✔" class="wp-smiley" style="height: 1em; max-height: 1em;" /></li><li><s>Angstfrei das Haus verlassen können </s><img src="https://s.w.org/images/core/emoji/14.0.0/72x72/2714.png" alt="✔" class="wp-smiley" style="height: 1em; max-height: 1em;" /></li><li>einen <a rel="noreferrer noopener" href="http://www.jochen-schweizer.de/geschenke/parabelflug-zero-g,default,pd.html" target="_blank">Parabelflug </a>mitmachen</li><li>ein mal Paintball spielen</li><li>Gerätetauchen lernen </li><li>ein Buch schreiben und veröffentlichen</li><li><s>eine schöne Stimme trainieren</s></li><li>eine eigene Halloweenfeier ausrichten</li><li>die große Liebe finden</li><li>S<s>ex mit einem Mann </s><img src="https://s.w.org/images/core/emoji/14.0.0/72x72/2714.png" alt="✔" class="wp-smiley" style="height: 1em; max-height: 1em;" /></li><li><s>Bunte Haare färben</s> <img src="https://s.w.org/images/core/emoji/14.0.0/72x72/2714.png" alt="✔" class="wp-smiley" style="height: 1em; max-height: 1em;" /></li><li><s>mir ein Tattoo stechen lassen</s> <img src="https://s.w.org/images/core/emoji/14.0.0/72x72/2714.png" alt="✔" class="wp-smiley" style="height: 1em; max-height: 1em;" /></li><li>Eine <a rel="noreferrer noopener" href="https://de.wikipedia.org/wiki/Liste_von_Burgen,_Schl%C3%B6ssern_und_Festungen_in_Spanien" target="_blank">Schlösserreise</a> durch Spanien/Catalanien</li><li>durch neuartige Wunder der Medizin vielleicht doch noch eine Familie gründen</li><li><s>Web-programmieren lernen</s> <img src="https://s.w.org/images/core/emoji/14.0.0/72x72/2714.png" alt="✔" class="wp-smiley" style="height: 1em; max-height: 1em;" /></li><li>Etwas von Bedeutung machen….</li></ol><p>Wie ihr sehen könnt, konnte ich zwar schon ein Paar Dinge erledigen, aber so richtig erfolgreich war ich mit meiner Liste nicht, wobei ich aber auch zugeben muss, dass es sich ja um eine Bucketlist handelt. Und hoffentlich habe ich da noch etwas Zeit…</p><p>Dennoch gibt es da einen Punkt, der mir Sorgen macht. Ich habe es nicht mehr geschafft, mich mit meinem Dad auszusprechen. Zwar habe ich das Gefühl, dass oberflächlich wieder Normalität einkehrte, aber ich konnte mich nicht mehr über das Leben, den Fisch und den ganzen Rest unterhalten. Er hatte mein Leben bis zu einem Tag X für mich geplant…und ich habe diese Pläne irgendwann gekippt. Trotz allem, hätte ich gerne mit ihm über MEINE Pläne gesprochen….</p><p>Punkt 3 kann ich jetzt auch streichen, da ich bald die Lautsprecher meines Papas mein Eigen nennen kann. Da ich dabei war, als er diese gebaut hat – sie hatten ihm gerade erst den Magen entfernt – haben sie extrem nostalgischen Wert für mich….und sind klangtechnisch sicherlich weit über MP3 Niveau anzusiedeln. Es war immer ein Witz zwischen uns, wann ich die Lautsprecher mit nach Hause nehmen darf…und jetzt will ich sie eigentlich nicht mehr. Jedenfalls nicht um <em>den</em> Preis…</p><p>Punkt 11 streiche ich inzwischen, bzw. habe ich die Sache aufgegeben. Teils aus Bequemlichkeit, andererseits aus Resignation. Es wird einfach nix. Ich habe die Stimme, die ich habe und das ist halt so. Nehmt mich so wie ich bin, oder schmort in der Hölle. Mir ist es inzwischen echt egal geworden. Ich versuche auf Bass in der Stimme zu verzichten und gut ist.</p><p>Punkt 13 & 18…wie soll ich es ausdrücken. Auch das ist nur noch ein kaum wahrnehmbarer Schmerz im Hinterkopf. Ich bin allein und habe keinen Partner/in. Was soll ich mir da über Familienplanung den Kopf zerbrechen? Ich habe mir immer eine klassische Familie gewünscht und habe mich schlussendlich dagegen entschieden. Ich werde niemals eine Mutter sein. Ich habe meine Kleine, die mich vergöttert und eine von den drei anderen sieht auch irgendwas in mir. Das ist meine Familie. Und ich habe Freunde. Sehr gute Freunde.</p><p>Ich bin gespannt, womit ich die durchgestrichenen Punkte in Zukunft ersetzen werde. Da mein leben nicht still steht, wird sich bestimmt Ersatz finden lassen. Habt ihr auch so eine Bucket List?</p><p>Viele Grüße und bleibt schön flauschig!</p><h3 class="wp-block-heading">Meine Bucketlist 2020</h3><p>Ich neige immer noch dazu, zu „verkopft“ zu sein. Ich bin immer irgendwo im Morgen, im nächsten Jahr, irgendwann, wenn alles anders und besser ist. Dabei bin ich </p>]]></content:encoded><wfw:commentRss>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/05/bucketlist-2023/feed/</wfw:commentRss><slash:comments>1</slash:comments><post-id xmlns="com-wordpress:feed-additions:1">4709</post-id> </item><item><title>WTF?! Keine Neujahrsansprache?</title><link>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/03/wtf-keine-neujahrsansprache/</link><comments>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/03/wtf-keine-neujahrsansprache/#respond</comments><dc:creator><![CDATA[Mila Albrecht]]></dc:creator><pubDate>Fri, 03 Feb 2023 16:00:00 +0000</pubDate><category><![CDATA[Allgemein]]></category><category><![CDATA[Depression]]></category><category><![CDATA[Ernährung]]></category><category><![CDATA[Leben]]></category><category><![CDATA[Neujahr]]></category><guid isPermaLink="false">https://milas-bunte-welt.de/?p=6725</guid><description><![CDATA[Das hier ist kein Ersatz für meine Neujahrsansprache, aber immerhin besser als Nüscht. Tut auf jeden Fall gut zu schreiben.]]></description><content:encoded><![CDATA[<p>Hallo meine lieben Zauberflauschies,<br>das neue Jahr ist bereits in den Februar übergegangen und ich habe es – ja nun, versäumt ist nicht das richtige Wort, aber ich nehme es der Einfachheit halber – versäumt, meinen obligatorischen Jahresbericht zu schreiben. Das erste Mal seit Beginn meines Blogs, dass ich nicht sofort am 1.1. etwas Hochemotionales von mir gegeben habe! Aber wohl an. Ich habe noch etwas Zeit gebraucht, um wieder in den FLOW zu kommen…</p><h2 class="wp-block-heading">Hiermit hole ich es höchst eilig nach: Ein Frohes Neues 2023! Mit Zucker, Liebe und einem Hauch „Nuklearer Auslöschung“ garniert</h2><p>Mir ging es tatsächlich die letzten Wochen nicht so gut. „Hey das, ist doch nix Neues!“, werdet ihr jetzt schreien und habt damit ja irgendwo ja auch Recht, aber ich meine das jetzt in einem ganz unweinerlichen Kontext. Mich hat eine Mischung aus Winter-Blues, Corona- und Kriegsmüdigkeit, existentiellen Sorgen / Nestbau und einer beschissenen Ernährung kalt erwischt.</p><p>Erst dachte ich, das wäre „The Darkness, my ol´ friend…“, aber irgendwie war das anders als sonst. Wenn mich die Depression mal wieder mit ihren eisigen Klauen packt, kenne ich das Gefühl mittlerweile recht gut und mithilfe von Familie und Freunden komme ich da auch recht zügig wieder raus aus so einem Tief. Aber das hier war…irgendwie langfristiger als sonst. Ich war nur noch müde, gereizt, vergesslich, hibbelig, erwähnte ich müde? Ich habe tagsüber meine Arbeit gemacht, aber sobald ich zur Haustür hereingekommen bin, lag ich auch schon auf dem Sofa.</p><p>Ich habe NICHTS mehr geschafft. Die Bude sah aus! Flaschen wegbringen? Unüberwindbares Hindernis. Staubsaugen? Morgen…bestimmt… oder? Einkaufen? Höchstens auf dem Heimweg ne TK-Pizza. Kochen? Wann soll ich das denn noch schaffen? Ich war einfach müde und hatte für alles eine Ausrede. Noch nicht einmal meine Freunde wollte ich mehr sehen. ich musste mich Bitten und Überreden lassen…. Was für eine Scheiße!</p><h2 class="wp-block-heading">Was hat sich geändert?</h2><p>Ganz ehrlich? Ich kann es nicht genau sagen. Ich hatte in den letzten Wochen etliche Vermutungen, was ich haben könnte. Von Krebs bis nächtlicher Alienentführung war alles dabei. Auch Erwachsenen ADHS schließe ich noch nicht vollständig aus, da ich definitiv Anzeichen zeige…aber das ist ein anderes Thema. Vielleicht gehe ich irgendwann mal auf das Thema Hyperfokus ein….aber das ist mit einem ? versehen, ok?</p><p>Im Rahmen meiner Internetrecherchen bin ich darauf gekommen, dass sich alles, was ich hatte, im Prinzip mit einem Dopamin mangel erklären lassen könnte. Frau Professor Doktor Mila ist nicht nur gut im Klugscheißen, sondern auch im <s>hypochondern</s> selbst diagnostizieren! Hat es damit zu tun? Ich weiß es nicht. Aber ich habe nachgelesen, wie ich meinen Dopaminhaushalt etwas pushen kann, ohne zum Arzt zu rennen und mich lächerlich zu machen. Und jetzt seit fast 2 Wochen geht es mir wie mit einem umgelegten Schalter sehr viel besser!</p><h2 class="wp-block-heading">Was hast du denn jetzt geändert? Quatsch nicht so viel!</h2><ul><li>Jajajajaja, ist ja gut. Ich habe mir in den Kopf gesetzt, mehr zu trinken. Also Wasser! Nicht NOCH mehr Alkohol. Ich verspüre in der Regel kein Durstgefühl. Ich komme den ganzen Tag mit zwei Bechern Kaffee aus…und DAS kann nicht gesund sein. Also habe ich angefangen, mehr zu trinken. Das klappt zwar nicht jeden Tag, aber seit ich mehr darauf achte, klappt das schon ganz gut. Das Problem ist nur, dass ich an Wasser überhaupt nicht herankomme. Da muss mindestens Blubber drin sein. Und Tee zähle ich jetzt mal zu Wasser dazu…</li></ul><ul><li>Ich esse jetzt seit 3 Wochen fast jeden Abend eine große Schüssel Blattsalat, mit Feta, Oliven, Salatkörner-Mix (Pinienkerne, Kürbiskerne, Leinsamen) und Kirschtomaten, mit meiner geliebten Vinaigrette. </li></ul><ul><li>Ich habe meine Lichtsituation geändert. Wenn ich im Homeoffice bin, sitze ich den ganzen Tag wie so ein „Programmierer“ im Dunkeln! Meine Beleuchtung war…gerade mal schummrig. Jetzt habe ich zwei Neewer LED Dauerlichtstrahler, die ich einerseits für Stimmungslicht beim Streamen einsetze, aber andererseits als Tageslicht beim Arbeiten – und DAS war meine beste Investition im ganzen letzten Jahr. Ich habe den Strahler jetzt indirekt hinter mir positioniert und habe jetzt den ganzen Tag lang das Gefühl, die Sonne würde durch die Vorhänge scheinen. Ich habe sogar einen entsprechenden Lichtschweif auf der Tür neben mir. Jedes Mal, wenn ich bewusst auf das Licht achte, habe ich wirklich das Gefühl es wäre sonniger Tag. DAS macht wahnsinnig viel aus – gerade jetzt im Winter, wenn man im Dunkeln hinausgeht und im Dunkeln wieder heim kommt.</li></ul><ul><li>Ich habe aufgehört Nachrichten zu lesen. Jeden Tag gibt es irgendeinen neuen Grund, weshalb Putin ein Furz quer sitzt. Ich bin es Leid. Sollen die den Kerl einfach wegpusten. Entweder der Nachfolger ist vernünftiger, oder es gibt einen zweiten Sonnenaufgang am Tag (oder in der Nacht) – so what. Hauptsache geht schnell….</li></ul><p>Seit ich wieder etwas mehr auf mich Acht gebe, geht es mir besser. Letztes Wochenende hatte ich einen richtigen Durchbruch, als ich vom Papier kleinmachen zum Abwasch, zum Küche putzen, zum Wischen, zum Wäschewaschen, zum Bett neu beziehen kam….wow hat sich DAS gut angefühlt. Seit Wochen hatte ich nicht mehr so einen Energieschub und konnte so viel in meiner Butze am Stück reißen!</p><p>Mit diesen Worten beende ich den Roman und schicke euch ins Wochenende!</p>]]></content:encoded><wfw:commentRss>https://milas-bunte-welt.de/2023/02/03/wtf-keine-neujahrsansprache/feed/</wfw:commentRss><slash:comments>0</slash:comments><post-id xmlns="com-wordpress:feed-additions:1">6725</post-id> </item><item><title>Meine Transition, das Leben und der Rest</title><link>https://milas-bunte-welt.de/2022/09/11/meine-transition-das-leben-und-der-rest/</link><comments>https://milas-bunte-welt.de/2022/09/11/meine-transition-das-leben-und-der-rest/#comments</comments><dc:creator><![CDATA[Mila Albrecht]]></dc:creator><pubDate>Sun, 11 Sep 2022 18:15:24 +0000</pubDate><category><![CDATA[Allgemein]]></category><category><![CDATA[Transsexualität]]></category><category><![CDATA[Depression]]></category><category><![CDATA[Dysphorie]]></category><category><![CDATA[Transition]]></category><guid isPermaLink="false">https://milas-bunte-welt.de/?p=6571</guid><description><![CDATA[Triggerwarnung: Heute gebe ich unschönen Einblick in mein Gefühlsleben]]></description><content:encoded><![CDATA[<p>Hallo meine lieben Flauschies,<br>so ist das mit den Vorsätzen. Da wollte ich wieder regelmäßig schreiben und was passiert? Es ist September. Aber hey – der Abstand ist dieses Mal gar nicht so riesig. Hätte er aber sein können. Ich bin mir gar nicht sicher, ob ich diesen Beitrag jetzt wirklich schreiben will…aber muss wohl. <br>Immerhin habe ich den gestrigen Samstag abgewartet – und das, obwohl ich hochgradig emotional immer am besten schreibe. Meistens. </p><p>Ich war ja jetzt einige Monate, ja eigentlich fast 2 Jahre weg vom Fenster und habe quasi wenig bis gar nichts auf meinem Blog veröffentlicht. Und jetzt, da ich wieder einsteigen möchte, stellt sich mir die Frage, ob das überhaupt noch zeitgemäß ist. Sind Blogs heute eigentlich noch angesagt, oder gehöre ich als Fan des geschriebenen Wortes einer aussterbenden Spezies an? Ich habe mich mit meinem Blog mal als etwas Besonderes gesehen, doch jetzt hat jeder TikTok, YouTube oder streamt auf Twitch. Wer hat da in dieser schnelllebigen Zeit des Kurzkonsums noch Zeit für so etwas?</p><p>Aber genau genommen soll es in diesem Beitrag gar nicht um Euch gehen, sondern um mich. Und ich brauche heute meinen Blog als Ventil für mich.<br>Ein Ventil, mit dem ich viel aufgestaute Trauer und Frust rauslassen kann.</p><h2 class="wp-block-heading">Die Dysphorie kickt….hart</h2><p>Unter Dysphorie versteht man eine „Störung des emotionalen Erlebens“. Was sich hier so nach allem und nichts anhört, macht mir im Moment das Leben zur Hölle. „Störung des emotionalen Erlebens“ wird der Sache nicht ansatzweise gerecht. Seit annähernd 8 Jahren versuche ich mich mit dem Thema Transgender in meinem Leben zu arrangieren. </p><p>Um einfach nur ICH sein zu können, habe ich meine Ehe geopfert, mit meinen Eltern gebrochen, Freunde verloren (die es aber auch nicht wert waren), eine sehr kostspielige Selbstständigkeit an die Wand gefahren und mit meiner Gesundheit russisches Roulette gespielt. Ich habe so viele Fehler begangen, um das einzig Richtige in meinem Leben zu tun. Und trotzdem ist es nicht genug. Es wird nie genug sein. Weil nur die wenigsten Menschen mein Herz sehen und ich selbst jeden Tag im Spiegel nur diese halbfertige Baustelle.</p><p>Ich hasse meinen Körper. Das ist die Dysphorie, die mich kaputt macht und daran ändert kein Brustaufbau und keine Geschlechtsangleichende Operation etwas, denn da ist noch so viel mehr – ja, so viel tiefer gehendes.</p><h2 class="wp-block-heading">Niemand nimmt meine Sorgen ernst</h2><p>Normalerweise bin ich jemand, der viel meckert und auch mal jammert – vor allem über Kleinigkeiten und Bullshit; immer in der Hoffnung, dass jemand kommt und mir den Bauch pinselt. Mit Aufmerksamkeit schenkt. Ich begebe mich gerne in eine Opferrolle und lasse manchmal auch den kleinen Narzissten in mir raus. Das WEISS ich. Das ist eine emotionale Abwehrhaltung, damit ich nicht über MICH nachdenken muss. Und weil ich Einsam bin</p><p>Aber ich rede nicht mehr. Ich bin an einem Punkt, an dem ich nicht mehr die Kraft habe, um mich über Kleinigkeiten zu beschweren, wenn mir doch die Last meiner ganzen Existenz auf den Schultern lastet. Ich weiß, dass jeder sein Paket zu tragen hat und ich weiß Gott nichts Besonderes bin, oder eine Sonderbehandlung verdient hätte. Deshalb rede ich nicht mehr. Andere Menschen wissen nicht mehr, wie sie Einkaufen und Strom bezahlen sollen. Deshalb rede ich nicht mehr. Ich soll froh sein, dass ich ein Dach über dem Kopf und Arbeit habe. Deshalb rede ich nicht mehr. Du hast doch deine OPs gehabt. Deshalb rede ich nicht mehr.</p><h2 class="wp-block-heading">Was die Menschen, die mir am nächsten sind, nicht sehen</h2><p>Ich reiße mir den Arsch auf, um aus den Karten, die mir das Schicksal zugeteilt hat, das Beste zu machen und meistens gelingt mir das ganz gut, aber es gibt Tage, da ist mein Leben einfach nicht…..schön.</p><p>Ich sehe meine Freunde an. Alle führen Sie ihr Leben. Manche mit Höhen und manche mit Tiefen. Die einen sind derzeit allein, doch viele (un)glücklich vergeben. Doch das ist kein Problem für die Generation Tinder und OkCupid. Da müssen sich nur zwei Menschen über den Weg laufen und es funkt aus heiterem Himmel. Das ist der normale Gang der Dinge. Da passieren OneNight Stands oder Pärchen finden sich für die Zukunft und gründen eine Familie, ziehen zusammen und meistern das Leben fortan gemeinsam.</p><p>Ich stehe außerhalb des Lebens – ein asexuelles Kuriosum. Von Freunden geliebt, von der Welt mit Desinteresse gestraft. Am Telefon jedes verfickte Mal mit Herr angesprochen, habe ich schon vor Jahren mein Telefon auf Stumm geschaltet. Von Kollegen, die das erste Mal zu mir wollen, mit großen Augen angestarrt, ob sie am richtigen Ort sind…</p><p>Letztens bin ich durch den Schanzenpark gegangen, da saß dieses Mädel im Gras, hatte Kopfhörer auf und hat einfach so ihren Song mitgesungen. Nicht wirklich gut, aber sie hat einfach ihren Gefühlen Raum gegeben – ich hasse es den Mund aufzumachen, da man mich dann doch nur abschätzig anguckt. </p><p>Und um nochmal auf die OneNightStands zurückzukommen – ich bin nicht prüde und bin immer für spontane Abenteuer „offen“ gewesen…höhö…“offen“…aber auch das ist ein Problem. Zumindest wenn es SPONTAN sein soll. WENN es sich denn mal anbahnen würde. Aber auch das bedarf immer etwas…ja…Vorarbeit.</p><p>Ich bin immer <em>immer </em>besonders. Nie einfach nur Mila. Ohne meine Freunde und die Familie könnte ich das nicht ertragen und es wird jeden Tag schwieriger. Die Vorstellung, was aus mir hätte werden können, wenn ich nur die richtigen Chromosomen abbekommen hätte, frisst mich auf.<br>So höre ich aber jeden Tag meine Männerstimme, bin 182 groß, habe eine Schuhgröße 43 und derzeit knapp 30kg zu viel auf den Rippen.<br>Meine Freundinnen flirten jeden Tag irgendwo rum – ich bin defekte Ausschussware. Da hilft auch das liebste Zureden, wie lieb und nett ich bin, nichts. Ich will mich doch auch einfach nur an eine Schulter anlehnen und das Leben nicht allein stemmen müssen. <br>Ich ertrage nicht mehr, dass man beim ersten Blick in mein Gesicht, den Mann sieht….. Immer sagen mir alle, was für ein Glück ich doch hätte und wie gut ich das mit meinen Zügen getroffen hätte. Ich sehe nur was <em>fast</em> sein könnte. Wie hübsch ich sein könnte. In manchen Momenten. Bei Kerzenschein. Oder wenn der Schatten ganz besonders auf mein Gesicht fällt. Und dann holt mich die Realität wieder ein.</p><h2 class="wp-block-heading">Ich bin nicht undankbar</h2><p>Ich bin nicht undankbar und freue mich über alles, was ich erreicht habe, aber es ist wie es ist. Ich lebe mit den Gegebenheiten und beisse mich allein durch alles durch. Ich bestreite mein Leben allein, zahle meine Wohnung allein und habe keine Chance irgendwas in Richtung FFS (Facial Feminisation Surgery) zu machen. Ein Besuch bei beispielsweise Yeson fällt ebenso aus. Nicht nur, dass ich mir eine Reise nach Süd-Korea gar nicht erst leisten kann, aber die 2 Monate ärztlich angeordnetes Schweigegelübde im Anschluss, währen mit meiner Arbeit nicht ansatzweise vereinbar…<br>So bleibt mir nur, weiter zu leiden und jeden Tag mit einem Lächeln im Gesicht zur Arbeit zu gehen und meinen Job zu machen. Eat, sleep, repeat….</p><p></p>]]></content:encoded><wfw:commentRss>https://milas-bunte-welt.de/2022/09/11/meine-transition-das-leben-und-der-rest/feed/</wfw:commentRss><slash:comments>4</slash:comments><post-id xmlns="com-wordpress:feed-additions:1">6571</post-id> </item></channel></rss>
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